terça-feira, 6 de setembro de 2011

São Paulo bate recorde de engarrafamentos

(por Mano Fiel, correspondente em São Paulo)


Nesta terça-feira dia 06/09/2011 a região metropolitana de São Paulo registrou o recorde internacional de quilometragem total de engarrafamentos, com 9179712995592952653209292750920297410291292092020972070462430 km´s de filas de carros nas milhares de ruas da capital paulista e adjacências. O recorde anterior, estabelecido pela cidade de São Paulo no dia 05/09/2011 de 9179712995592952653209292750920297410291292092020972070462428 km´s, já era visto como uma marca extraordinária, mas para este novo feito os cidadãos prometem festejar.

Policarpo Benevides, comerciante e morador do Itaim-Bibi, já fez o convite a seus amigos: "Maaano, iremos comemorar esta sensacional marca com uma carreata. Os manos todos estão convidados pra esse pico!" E a presença dos populares e seus automóveis circulando e festejando no feriado já deixa a Polícia Militar em estado de alerta. "Há o enorme risco de que não consigamos atender as ocorrências devido a dificuldade de locomoção pela cidade", afirma o coronel Ubirajara Pirassununga.

Por conta da comoção da população em torno de uma nova quebra de recorde em ritmo de festa (ABRAVANEL, Senor), os desfiles cívicos de 7 de setembro foram cancelados, já que os militares ainda estão presos nos preparativos do engarrafamento mega master ultra gold plus diamond que os paulistanos já preparam desde as primeiras horas da madrugada de quarta-feira.

domingo, 4 de setembro de 2011

Resumo da Rodada 21 do Campeonato Brasileiro

Neste domingo 04/09/2011 chegamos ao fim da vigésima primeira rodada do Campeonato Brasileiro. Houve algumas surpresas, mas nada que faça o torcedor ficar de queixo caído a ponto do maxilar ir parar na Série B.
Por mais estranho que pareça, e por mais que perca, o Corinthians continua na liderança (e não estamos vendo a tabela da Série B 2008...), seguido de um monte de gente que não parece querer nada com a vida e não vence nem por um decreto, tirando um gato pingado ou outro. Inclusive, o clube do Parque São Jorge pode ser ultrapassado caso o Botafogo vença o seu jogo, o que traz a tranquilidade aos comandados de Tite de que não perderão sequer uma posição.

Vamos pra os resultados e o resumo da rodada:

* Fluminense 3 X 2 Atlético-GO - Sim, houve esse jogo. O clube de Goiás vencia a partida por 2 X 0 até o fim, mas aí assumiu a postura justamente de seu adversário e abriu a retaguarda pra galera colorida fazer a festa e virar. Ruim para o campeonato, já que as duas equipes que brigam incesantemente pela honrosa décima-primeira colocação não chamaram as atenções dos holofotes. Mas foi UM ARRASO, BI! Teve gol pelo chão, por cima... nooofa!

* Atlético-MG 2 X 0 Avaí - Neste duelo de desesperados, ninguém ficou desesperado por esquecer este honrado duelo. A equipe de surf catarinense escorregou na banana e não assou o galo, levando caldo e voltando para a Zona de Rebaixamento. Já os mineiros finalmente venceram alguma coisa e ganham ânimo para vencer o rebaixamento, embora ele já tenha goleado o alvi-negro no primeiro turno.

* Figueirense 1 X 2 São Paulo - Na gélida Florianópolis a equipe local voltou a vacilar, dizendo para os seus adversários tricolores "se joga no G4, bicha!", o que foi prontamente atendido, apesar de ser G5 e não mudar porra nenhuma dentro os atuais classificados para a Libertadores. Destaque para Rivaldo, que fez sua 8781089880489024843º partida profissional.

* Palmeiras 1 X 1 Cruzeiro - Depois de demitir o Papai Joel, a raposa visitou o porco, que tem um periquito como mascote. O que seria um bom domingo alternativo para os pais que pensavam em levar seus filhos ao zoológico e que acabaram decidindo ver um jogo que mais parecia uma fábula se mostrou frustrante, já que a partida foi uma merda. E é certo que gol do Marcos Assunção, só se for de macete (ou seja, de falta).

* Flamengo 1 X 3 Bahia - Depois da barração de Welinton, a torcida rubro-negra exige o imediato retorno do entregador de paçoca, já que o tal do Gustavo Geladeira oferece um cardápio muito maior aos atacantes adversários do que um simples doce. O tricolor baiano, que não tem nada com isso e já fechou com Joel Santana (que mais parece o Bowser), mostra que não sentiu a ausência do comando do Renê "Mario Bros" Simões. Uma substituição radical.

* Grêmio 4 X 0 Atlético-PR - Na estréia do delegado Antônio Lopes a frente do furacão (de novo), a equipe do Paraná foi ventada pra longe e seu treinador teve de assistir quietinho o crime de levar 3 gols do André Lima. Já o Grêmio consegue se afastar um pouco da zona de rebaixamento e ganha moral pra sequência do campeonato, até porque não tinha mais nenhuma moral pra perder.

* Coritiba 1 X 0 Corinthians - Mais uma derrota para os comandados de Tite. Os paulistas caíram diante do Coxa (para a sorte de seus adversários, porque se caíssem no Pacaembu o árbitro marcaria pênalti) e não perdem a liderança graças aos vacilos de seus adversários. Já o Coritiba segue sua obscura campanha rumo a lugar nenhum no meio da tabela, mas assume o quarto lugar no ranking de beleza feminina nas arquibancadas, sendo superado apenas por América-MG, Cruzeiro e Atlético-MG.

* América-MG 4 X 1 Vasco - Sem Dedé a zaga do Vasco é uma verdadeira sucessão de trapalhadas. Diante disto, o lanterna não bobeou, tirou quatro coelhos da cartola e goleou o time carioca em mais um de seus jogos preparatórios para a Série B 2012. A equipe se mostra confiante para a estréia contra o Bragantino, enquanto o Vasco volta engatinhando para o Rio de Janeiro.

* Ceara 1 X 1 Internacional - Ah, Fortaleza... cidade bela, com bons restaurantes, praias... e a galera ainda vai ver esse jogo? Enfim... foi um 1 X 1 bem do sem graça, daqueles de você ficar mexendo no computador escutando música enquanto o volume da tv fica no "mute". Nem os jogadores dos próprios clubes devem saber as posições dos mesmos, ali pela metade da tabela, nem fedendo e nem cheirando.


ps.: O confronto entre Santos X Botafogo foi adiado. Bom para o Santos, que pôde liberar seus jogadores para comparecerem ao show do Restart, e bom também para o Botafogo, que evitou mais uma derrota no campeonato e continua no alto da tabela. Mas, como diria Letícia Spiller: "o Botafogo é que nem tartaruga em árvore. Ninguém sabe como foi parar lá em cima, mas todos sabem que daqui a pouco cai."

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Pesquisa Comprova a função da TV no controle populacional

(por Jones Queiroz, correspondente em New Hampshire)

Cientistas franceses da universidade de Nova York, sediada em Londres, nesta quarta-feira publicaram o resultado de um estudo feito por eles mesmos e seus estagiários entre 1800 e 2010 e, com base nos números, afirmam seguramente: A TV é a maior arma de controle populacional já criada pela humanidade.

De acordo com Ricard Brown, geneticista, ginecologista, chefe da pesquisa e jogador amador de boliche, "a quantidade de crianças nascidas por ano, antes da popularização do aparelho televisivo, é assustadoramente maior." Para exemplificar, o Dr. Brown utilizou a própria família como exemplo. "Minha bisavó teve 16 filhos, enquanto minha mãe, criada em uma casa com TV, teve somente eu (pelo o que lembra)."

Para explicar mais detalhadamente, o Dr. Brown prosseguiu: "Os entrevistados mais idosos, em geral, disseram que, de noite normalmente não tinham nada pra fazer, as crianças já tinham ido dormir, tudo lavado, limpo... não tinham como se distrair, então davam uma trepadinha. Como resultado, 9 meses depois arrumavam uma distração barulhenta para várias madrugadas."
Isto coincide com a chegada da TV nos domicílios da classe média e média-baixa. A pesquisa coordenada pelo Dr. Brown concluiu que, com a opção de uma programação ruim, as pessoas passaram a ficar horas em frente ao aparelho numa firme espera de algo decente e, enquanto isso, dormiam, vencidas pelo cansaço de um dia árduo. Logo, substituiram a distração reprodutiva pela televisiva.

Com o crescimento de outras formas de comunicação, como a internet e a internet por celular, e seus aparelhos que de tudo fazem, a tendência é que isso piore. "Acreditamos que, em poucos anos, a população de i-phones, i-pods, i-carambas e i-nhangueras seja maior que a população mundial." Para evitar um domínio destas máquinas, a equipe do Dr. Brown já trabalha em um prosseguimento da pesquisa. E ele mesmo antecipa: "Estamos tentando criar mecanismos de reprodução motivados por essas maquininhas, mas ainda não sabemos como transportar carga genética via wirelles, com a ausência de cabos." Concluiu.

Um Novo Conceito de Jornalismo

Após refletirmos muito sobre o jornalismo brasileiro, o sulamericano, o europeu, o africano e o asiático, além do australiano e dos vizinhos oceânicos, e, por fim, também sobre o jornalismo internacional, ou seja, do mundo todo, decidimos inovar e trazer para o público um novo conceito de jornalismo, já que toda semana uns 40 j0rnais no Brasil são lançados oferecendo um novo conceito, o que sugere que não estamos seguindo a moda e trazemos algo inovador.

A idéia do nome deste veículo jornalístico é simples: o que porra você tá fazendo em frente ao computador, navegando na internet (ou no seu celular com internet... maldita tecnologia...) nesse horário?? Ou você está entediado no seu trabalho noturno (o menos provável), ou você está com insônia (razoavelmente provável) ou você está caçando putaria (o mais provável), afinal, não há mais nada o que fazer na internet! Você, pessoa ávida por informação, que gosta de saber de tudo o que ocorre, acha 3 hrs da manhã um horário péssimo, afinal, não acontece porra nenhuma e as notícias ainda são as mesmas sobre os gols da rodada.

Aqui nós surgimos! Yeah! Uhuu! Iupiiii!!! Nossa missão é trazer para você, desocupado, entediado e insatisfeito sexualmente leitor a oportunidade de receber, 3 hrs da manhã, notícias fresquinhas, saídas diretamente do forno, saborosas e macias!! (ps.: aplicação de catupiry: R$ 0,50 e de cebola: R$ 1,00).

Além das boas novas isentas de qualquer parcialidade e falta de bom senso, ainda haverá análises de especialistas sobre as mais diversas temáticas. Enfim, após terminar o Jô, após enjoar do Sexy Hot na sua gatonet, após acordar e olhar pra quem tá deitado do seu lado amaldiçoando o inventor da bebida alcóolica, após chegar em casa tendo enfrentando um simples engarrafamente de 1381 km´s e 964 horas e 38 minutos, você já tem onde saber de todas as novidades do dia-a-dia, como as mortes de Aristóteles e Robespierre (porra, eram dois cabras gente boa...). E para aumentar nossa cobertura, além de comprarmos antenas obsoletas de companhias de telefonia celular, temos nossos correspondentes espalhados em todo mundo.


Então, pare o que estiver fazendo e venha se informar sobre a vida e o mundo com o Jornal das 3 hrs da manhã!!!
(que, não necessariamente, publica suas notícias nesse horário... mas elas estarão lá! podes cre, meu brôu!)