quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Pesquisa Comprova a função da TV no controle populacional

(por Jones Queiroz, correspondente em New Hampshire)

Cientistas franceses da universidade de Nova York, sediada em Londres, nesta quarta-feira publicaram o resultado de um estudo feito por eles mesmos e seus estagiários entre 1800 e 2010 e, com base nos números, afirmam seguramente: A TV é a maior arma de controle populacional já criada pela humanidade.

De acordo com Ricard Brown, geneticista, ginecologista, chefe da pesquisa e jogador amador de boliche, "a quantidade de crianças nascidas por ano, antes da popularização do aparelho televisivo, é assustadoramente maior." Para exemplificar, o Dr. Brown utilizou a própria família como exemplo. "Minha bisavó teve 16 filhos, enquanto minha mãe, criada em uma casa com TV, teve somente eu (pelo o que lembra)."

Para explicar mais detalhadamente, o Dr. Brown prosseguiu: "Os entrevistados mais idosos, em geral, disseram que, de noite normalmente não tinham nada pra fazer, as crianças já tinham ido dormir, tudo lavado, limpo... não tinham como se distrair, então davam uma trepadinha. Como resultado, 9 meses depois arrumavam uma distração barulhenta para várias madrugadas."
Isto coincide com a chegada da TV nos domicílios da classe média e média-baixa. A pesquisa coordenada pelo Dr. Brown concluiu que, com a opção de uma programação ruim, as pessoas passaram a ficar horas em frente ao aparelho numa firme espera de algo decente e, enquanto isso, dormiam, vencidas pelo cansaço de um dia árduo. Logo, substituiram a distração reprodutiva pela televisiva.

Com o crescimento de outras formas de comunicação, como a internet e a internet por celular, e seus aparelhos que de tudo fazem, a tendência é que isso piore. "Acreditamos que, em poucos anos, a população de i-phones, i-pods, i-carambas e i-nhangueras seja maior que a população mundial." Para evitar um domínio destas máquinas, a equipe do Dr. Brown já trabalha em um prosseguimento da pesquisa. E ele mesmo antecipa: "Estamos tentando criar mecanismos de reprodução motivados por essas maquininhas, mas ainda não sabemos como transportar carga genética via wirelles, com a ausência de cabos." Concluiu.

Um Novo Conceito de Jornalismo

Após refletirmos muito sobre o jornalismo brasileiro, o sulamericano, o europeu, o africano e o asiático, além do australiano e dos vizinhos oceânicos, e, por fim, também sobre o jornalismo internacional, ou seja, do mundo todo, decidimos inovar e trazer para o público um novo conceito de jornalismo, já que toda semana uns 40 j0rnais no Brasil são lançados oferecendo um novo conceito, o que sugere que não estamos seguindo a moda e trazemos algo inovador.

A idéia do nome deste veículo jornalístico é simples: o que porra você tá fazendo em frente ao computador, navegando na internet (ou no seu celular com internet... maldita tecnologia...) nesse horário?? Ou você está entediado no seu trabalho noturno (o menos provável), ou você está com insônia (razoavelmente provável) ou você está caçando putaria (o mais provável), afinal, não há mais nada o que fazer na internet! Você, pessoa ávida por informação, que gosta de saber de tudo o que ocorre, acha 3 hrs da manhã um horário péssimo, afinal, não acontece porra nenhuma e as notícias ainda são as mesmas sobre os gols da rodada.

Aqui nós surgimos! Yeah! Uhuu! Iupiiii!!! Nossa missão é trazer para você, desocupado, entediado e insatisfeito sexualmente leitor a oportunidade de receber, 3 hrs da manhã, notícias fresquinhas, saídas diretamente do forno, saborosas e macias!! (ps.: aplicação de catupiry: R$ 0,50 e de cebola: R$ 1,00).

Além das boas novas isentas de qualquer parcialidade e falta de bom senso, ainda haverá análises de especialistas sobre as mais diversas temáticas. Enfim, após terminar o Jô, após enjoar do Sexy Hot na sua gatonet, após acordar e olhar pra quem tá deitado do seu lado amaldiçoando o inventor da bebida alcóolica, após chegar em casa tendo enfrentando um simples engarrafamente de 1381 km´s e 964 horas e 38 minutos, você já tem onde saber de todas as novidades do dia-a-dia, como as mortes de Aristóteles e Robespierre (porra, eram dois cabras gente boa...). E para aumentar nossa cobertura, além de comprarmos antenas obsoletas de companhias de telefonia celular, temos nossos correspondentes espalhados em todo mundo.


Então, pare o que estiver fazendo e venha se informar sobre a vida e o mundo com o Jornal das 3 hrs da manhã!!!
(que, não necessariamente, publica suas notícias nesse horário... mas elas estarão lá! podes cre, meu brôu!)